Faux-Semblant

Le malheur des autres

2010-03-24T12:42:00.004+01:00

Etant tres doue en mauvaise vie, il suffit d'ailleurs de lire ce blog pour s'en apercevoir, Je n'ai compris que seulement recemment, au fil des rencontres, des amities qui se delient, des pseudos-amours qui vont et viennent, que l'amitie n'est pas le fruit d'une compatibilite mentale exceptionnelle avec un individu similaire mais simplement la consequence du partage du malheur. Copain ou le partage de la douleur, "pain".

Non, les moments joyeux n'y contribuent pas, cela n'existe que dans les films. Le bonheur ne se communique pas, il est egoiste et insaisissable. Il brille et reflete virulement chez l'autre, son propre malheur. Alors que malheur, frustration et souffrance, soudent les individus, nourrissent abondamment ce fort lien qui unit les hommes traversant des difficultes communes, ou chacun se met a nu devant l'autre, montrant ses propres faiblesses et insecurites. En fait, un ami n'est qu'un compagnon de circonstance...qui ne serait pas un chien.

Dans le fond, l'amitie porte mal son nom. L'amitie, c'est le melange de deux sentiments antithetiques, c'est un peu comme habiller une moche en Chanel dans le but de la rendre belle.

Pour en venir aux faits, j'ai pris conscience que de tout temps, je me suis nourri du malheur des autres pour alimenter mon etat de non-malheur permanent. Puis hier tout s'est enclenche: A mon seul ami d'Amsterdam, a souri la felicite, puis le soleil s'est enfin mis a briller, alors leurs longues jambes, devant mes yeux emerveilles, les belles filles ont montrees et c'est ce meme jour que les impots, dessus, me sont tombes.
Hier, la grande horloge de la fatalite venait de sonner la fin annoncee de notre amitie, car nous n'aurons plus dorenavant de malheur a partager, alors, tot, je suis parti me coucher.

Welcome to the Balkan

2008-10-12T16:25:00.003+02:00

La minute de mon arrivée sur l'île de Paros, je me rendis de suite compte de l'erreur de jugement faite en ayant voulu profiter un peu plus du soleil, tout en me rapprochant du tourisme de masse. Hormis, le désagréable constat d'avoir bêtement dépensé 40 euros en ferry, je venais de perdre une journée de vacances à voyager pour rien. S'il y a un intérêt à voyager seul, c'est de vivre une véritable aventure et non de profiter beaufement de ses vacances sur un transat avec un parasol à 6 euros la journée.

Je repartis donc sans m'attarder pour la merveilleuse Athènes et la délicieuse incompétence de ses fonctionnaires ferrovières, son exquis air enfumé et ses charmants prix exhorbitants. (incroyable qu'un pays a deux doigts de faire partie du tiers monde puisse etre membre de l'UE). A mon grand regret, je ne m'y attarda pas, préférant rejoindre prestement le nord de l'Europe et plus particulièrement Berlin. Le voyage en train avait un passage obligé par Belgrade, capitale de ce merveilleux pays qu'est la Serbie. Ce pays où l'on y trouve tant de joueurs de tennis, si facile à détester.

Il y a un véritable plaisir à voyager pendant des journées entières, dans un train, à voir défiler les paysages. La sensation d'évasion est saisissante. J'étais d'ailleurs vraiment excité à l'idée de traverser tous ces pays, qui furent le théatre de tant de remous, il n'y a pas si longtemps, sans pour autant avoir la moindre idée à quoi puisse bien y ressembler la vie. Comme attendu, une fois arrivée à la gare de Thessaloniki, je changeais pour un train composé de 4 vieux wagons dans lequels on ne trouve que des compartiments de 6 places dont les sièges sont presques totalement allongeables. Installé dans ce train d'un autre temps, on a cette impression de quitter le monde contemporain pour revenir quelques decenies en arrière, ce qui amplifie d'autant plus la sensation d'évasion. J'etais parti pour 17h de train, uniquement pour arriver à Belgrade, ensuite il me fallait changer encore 2 fois.

Le train, quasi vide, partit donc en direction de Belgrade à 16h. En cette mi-octobre, le soleil faiblissait déjà. Je m'allongis, regardant le paysage aride de Grèce progressivement s'éloigner puis m'endormis rapidement, je n'arriverai que le lendemain à 9h. Puis le train s'arreta de manière prolongée et quelqu'un ouvrit la porte du compartiment et de haute voix dit "Passeport!". On venait d'arriver à la frontière Macédonienne, ce qui me prit quelque peu par surprise. A force de voyager fréquemment dans toute l'europe, librement, j'avais quelque peu oublié que cette pratique d'un ancien temps était encore de rigueur et exécuté aussi sérieusement dans l'est de l'Europe. Néanmoins, en tant que Francais avec mon matelat de sol, pourquoi viendrait-on me poser des problemes. Il est vrai, je n'avais que ma carte d'identité mais le douanier, à la vue de ma carte, confirma mon optimisme en me disant, "ah! Francais! Ok!" et s'en alla récupérer les passeports de tous les autres passagers du train.

Cela n'échappa pas à un père de famille dont le fils, une sorte de mini troll qui déambulait frénétiquement sur l'unique quai de la gare, ce qui d'ailleurs amusait beaucoup les douaniers. L'injustice transforme les hommes en de cruels inquisiteurs. Il me pointa du doigt, au loin auprès des douaniers qui ne se souciait pas le moindre du monde de mon cas et je me disais "FRANCAIS!" tout en le regardant droit dans les yeux. Après une scène digne de tout film sur la guerre froide, le train repartit. Nous étions en Macedoine, on distinguait encore les taches orangeâtre du soleil qui se diffusait sur le ciel bleu mais la luminosité baissait rapidement, ce qui fut propice au sommeil. J'avais dormi la veille, une nouvelle fois dehors, dans le froid, face à la gare d'Athènes.

Je dormis 4h jusqu'à notre arrivée à Skopje, la capitale de la Macédoine. On ne voyait pas grand chose de la ville mais celle-ci semblait correctement développée. C'était surtout des grands HLM que l'on voyait au loin. De toute facon, la Macédoine, ca serait pour une prochaine fois, probablement lointaine, me disais-je en voyant la ville à son tour s'éloigner. Il ne restait plus que dix heures jusqu'à Belgrade. Nous arrivimes rapidement à la frontiere Serbe, Joyeuse Serbie.

-"Passportje!", je sursautais de mon sommeil, puis levais la tête vers ce collosse, brun qui avait probablement connu la guerre.
Je luis tendis ma carte d'identé et eus comme un mauvais pressentiment. Puis il me regarda, la secouant et dit un truc ressemblant vaguement à,"nietje validje! Here serbja".
Il la prit néanmoins puis s'en alla. Il était 23 heures et le fond d'air s'était depuis fortement raffraichi, tout comme la probabilité de mon arrivée à Belgrade se réduisait à chaque seconde.

Dans mon esprit, Le sentiment d'évasion se transformait peu a peu en un trou noir aspirant tous mes plans dans un néant d'incertitude. Puis le douanier revint et me dit:
-"comje withje mija,takeja yourje bagjes, passeportja nietje validje.backjje tje makedonja"
-"Is this a joke? Look! Im just on vacation, I just want to go to Germany. I dont want to stay in your (fucking shit) country "
Il me regarda avec son air de robot et secoua la tête tel un bovin. Les traumatismes de la guerre, sûrement. Subitement, il se mit à faire beaucoup plus froid, je pouvais à présent entendre les échos des bombardements, j'étais en train de passer dans une autre dimension,celle où je n'etais qu'un petit con de bourgeois occidental qui cherchait à jouer les aventuriers armé de mon blackberry et ma carte de crédit UBS.

Dans le poste des douanier, nous étions huit voyageurs en plus des 2 gardes. Dans le coin, la télévision diffusait le Big Brother local. Le deuxième garde était un petit blond, le regard dur et distant, il avait un petit air à la houellebecq, probablement d'un mépris total pour le monde occidental et devait prendre un malin plaisir à emmerder gratuitement les gens. Je le comprenais, à sa place, j'en ferais autant. Assis face à l'ordinateur, le grand brun vérifiait les passeports de chacun. Il appela tour à tour le nom des sept autres personnes qui une fois leur passeport en main, retournèrent dans le train. J'avais entre temps, bien essayé d'appeler un de mes amis, afin de récupérer le numéro de l'ambassade Francaise, mais ce fut en vain, le réseau téléphonique ne marchait pas. Il ne restait plus que moi, les gardes me parlaient toujours en Serbe, sans que je ne comprenne quoi que ce soit, mais ils s'en foutaient. Puis, ils se mirent à regarder Big Brother, l'un demanda à l'autre si la blondasse s'était probablement faite sauté par l'abruti de l'émission. j'y décela un instant d'émotion humaine, celle d'une grande betise, ce qui me donna espoir mais il est tellement plus facile de suivre des ordres que celui-ci fut de courte durée. J'étais face à de véritables murs puis je commenca à m'agiter face à tant de mauvaise foi, bien que cela ne soit pas recommandé dans ce genre de situation, mais on ne se refait pas.
-"10 minutje, trainje backje tje macedonja."
-"in macedonja, busje, go, malje touristje visja. Aroundje 10 eurjos. Thenje je canje gjo tja serbja"
-"please, I travelled 20 hours to get here, I just want to go to Germany. It is not like im from Afganistan"
Vu ma barbe et mon bronzage, je trouvais cette dernière phrase osée, puis dans une dernière tentative despérée, je franchis la ligne, en essayant de les corrompre.
-"how much do you want? 30, 50, 100, 200 euros?"

je posa un billet de 100 euros sur la table, excédé par la situation. Il se redressa sur son siège et fit "oh no no no! ", je repris de suite le billet, me disant,"que suis-je en train de faire?". Je sortis du poste pour réessayer de joindre quelqu'un par téléphone, ce qui cette fois-ci fonctionna mais en réentrant, le petit blond, me regarda et me dit "Finished. Red book.Finished, look! Red book". Je les entendis inscrire mon nom dans ce grand livre, ou doit être listé toutes les personnes, interdites à vie, d'accès au territoire serbe, pour cause de viabilité à la sécurité nationale. Bien qu'ennuyant, j'étais pas peu fier de faire mon entrée remarquée dans ce palmares, je serais sûrement ensuite ajouté au fichier national "Edviga Karadic". L'aventure commencait enfin.

Dans le train fantome pour Skopje, les doutes et les questions se firent nombreux. Les Macédoniens me laisseraient ils rerentrer dans leurs pays? Dans le fond, je n'étais meme pas sencé y etre non plus. Où allais je dormir? La ville est elle dangereuse? Comment rejoindre Berlin sans passer par l'Italie et la Serbie sans passeport et à moindre cout?

Mais au fond de moi, je me disais, "Skopje, ma chère Skopje, ma belle et tendre Skopje, me voilà, j'arrive".

Génétiquement misogyne

2008-10-10T15:44:00.002+02:00

Il y a des concepts qui, malgré leurs propos initialement abhérrants, font leur chemin dans l'inconscient collectif. Un en particulier qui fit grand bruit il y a un peu plus d'un an, sur l'inée et l'acquis, vient de m'amener à cette réalisation.

J'en suis maintenant persuadé, je suis génétiquement misogyne. Dieu sait que je fais beaucoup d'efforts pour me convaincre du contraire, de les aimer dans leur totalité, dans leurs complexité la plus profonde, mais il y a ce truc il n'y a pas d'autre mot pour le décrire, dans le comportement, les fondamentaux du processus de réflexion feminin, qui suscite chez moi, un spectre de réactions allant de la méfiance au mépris le plus total.

Est-ce le fait d'une mutation génétique ayant eu lieu au cours de ma vie, créant ainsi une incompatibilité chimique ou juste la conséquence de l'éducation paternelle, qui me mettant tôt en garde face au diabolisme oestrogénique, "Fiston, quand tu te marieras, choisis la TRES gentille car crois moi, elles ne s'améliorent pas avec le temps", résonne aujourd'hui de tout son poid à l'âge où de si nombreuses personnes se marient? Il est probable que la seconde hypothèse ait eu comme conséquence la première.

Il est certain que ma relation avec la première femme que j'ai connue, en la personne de ma mère a sans aucun doute eu une influence non négligeable sur ma perception des femmes, surtout que mon rapport avec elle fut pour le moins, conflictuel, fait de voeux de mort prematurée, de menaces d'expulsion et de conflits réccurents intremelant mon père. Mon cher père, mon pauvre père. Si je repense brièvement à sa vie avec les efforts et les sacrifices conssentis et ce qu'il a eu en retour de sa famille et plus légétimement de ma mère, je peux honnetement affirmer qu'une partie de sa vie lui a été gachée, spoliée et que ce qu'aurait du être une vie adulte épanouie s'est résumée en un vomissage permanent de reproches, complaintes et mépris. Parfois, souvent même, j'eus envie de la tuer, ma mère, cet être parasite s'accrochant à son hote, afin de profiter d'une vie nullement méritée, sans jamais montrer la moindre satisfaction, sans jamais dire le moindre merci. Mon père est quelqu'un de "trop gentil", croyant sincèrement en la bonté de l'homme, en l'importance de la famille. J'ai essayé de lui expliquer que malgré ses bonnes intentions, il faisait fausse route, mais il s'en moque. Un brave homme, mon père.

A travers cet exemple et tous les nombreux autres observés et expérimentés, il me semble à ce jour évident que les femmes, malgré leur OPA sur le sentiment et leur "supposé" don inée pour tout ce qui est en lien à la sensibilité, sont en verité des handicapés du sentiment, des myopathes de l'amour.

N'est-cela pas un signe quand l'infinité du sentiment amoureux, la complexité de l'émotion suscitée est symbolisée par la simplicité bovine de la chanson de Lara Fabian? Comme si une expression du sentiment un tant soi peu élaborée leur est difficile, inconnue. Nos ancêtres n'avaient peut-être pas completement tort, en considérant les femmes en des animaux légèrement plus évolué.

Quelque soit, les objections d'ordre historique sur la condition de la femme, au final, quels ont été les grands auteurs et peintres feminins ayant marqués l'histoire? A une ou deux exceptions près, les femmes ont été incapable ou pire, n'ont peut-être jamais ressenti le besoin d'exprimer sous quelquonque forme, un semblant de trouble vis à vis de leur alter-ego masculin. Les femmes seraient-elles en fait trop omnubilées par leur personne et leur capacité à procréer? Serait-ce la raison expliquant cet égoisme qui ne serait que l'expression de l'instinct de survie, les obligeant en tant que garante de la survie de l'espèce, de faire preuve d'une grande et froide rationnalité? Seraient-elles donc génétiquement incapables de s'attacher à un homme autrement que superficiellement? Ne verraient-elles donc dans leur partenaire, qu'un simple moyen matériel afin d'assurer la pérénité de l'espece alors que l'homme y voit la possibilité de donner un sens à la vie?

Bien heureusement, de nombreuses autres dynamiques rentrent en jeu dans le rapport homme-femme, contraignant les deux parties au compromis, mais dans le fond s'attacher, tomber amoureux d'une femme, c'est tout simplement être masochiste, c'est perdre son temps et son énergie dans une quête auto-destructrice, si ce n'est celle d'avoir des enfants.

P.S: C'est moi ou toutes les filles en couple ou mariées font constamment la gueule en vacances?

5eme jour

2008-10-07T14:15:00.003+02:00

Cela fait maintenant cinq jours que je suis arrivé a koroni. Le confort relatif qui est mien fait que j'entame chacune de mes journées en véritable sauvage, émergeant chaque matin de ma tente recouvert de sable, l'haleine fetide et la barbe grattant.

La mer me faisant face est la seule qui me soit le tant soit peu accueillante dans cette solitude devenu constante. Malgré tous mes efforts, je ne peux l'honorer en la penetrant completement, gardant pied à tout moment mais je m'y baigne chaque matin dans l'espoir de pouvoir surmonter cette peur ridicule de me faire happer. Alors l'apres-midi, je regarde les quelques nageurs téméraires d'octobre s'aventurer bien loin, trop loin des rivages, pour ma faible tolérance à la profondeur. Parmis ces nageurs, il y a toujours ces trois mêmes filles allemandes, aux physiques merveilleux, de ceux dont je n'ai que trop peu gouté par le passé, ce qui m'a depuis laissé, un leger gout d'amertume, celui-même qui s'accompagne avec la prise de conscience que l'on est en train de passer à cote de la vie, de la regarder comme l'on feuillette un magasine en papier glacé.

Quand je les vois nager au loin, pleine d'enthousiasme, bravant les deferlantes continues de vagues, je ne peux me défaire de la sensation que cette peur insencée des profondeurs et des monstres, symbolise avec une cruelle objectivite mon incapacite à la jouissance, aux plaisirs simples de la vie alors que ceux-ci sont finalement si proches. C'est comme si la vie, venait me provoquer frontalement pour me pousser à les rejoindre, à me sortir de la torpeur prenant progressivement controle de mon existence, une derniere fois avant de m'abandonner, une bonne fois pour toute, dans une décrépitude accélérée.

De mes journees, les seules obligations auxquelles je dois abvenir sont d'ordre ethyllique, afin d'égayer ces soirées de solitude à contempler le vide et ne penser à rien. C'est en ces nymphes ethyles, porteuses de hardise et espoirs, que reposent mes veritables distractions.
Une nouvelle fois, ce soir pendant que tout le monde sera dans les bars de koroni à partager ces moments de convivialité nécéssaire à une vie sociale équilibrée, je serai bourré à chanter Pink Floyd sur la plage, dans l'obscurité la plus totale, sans que personne ne puisse m'entendre, et me baigner, à defaut de me noyer, nu sans que personne ne puisse me voir. C'est peut-etre ca, la liberte absolue.

Ma barbe oÙ l'on y percoit maintenant des teintes rousses, me va de mieux en mieux.

Toutes les histoires menent à Rome

2008-09-29T13:00:00.004+02:00

En partant une nouvelle fois, seul, le sac sur le dos, je m'en vais barouder où vents et marees me meneront . Cela, dans le seul but de me retrouver confronter à l'imprévu, de rencontrer d'éphémeres compagnons de fortune avec qui partager un peu de folie durant ces 3 semaines. Juste donner un parfum particulier à cette escapade, ou plutot Odyssee vu que je pars pour les Hellenes.

Premiere étape, Rome.

En arrivant à Roma Termini, j'étais malgés moi, pris d'une soudaine irruption de nostalgie, de souvenirs aujourd'hui bien lointain, s'étant produient sur les quais de cette même gare. Ils refaisant surface, probablement une dernière fois, avant de partir pour de bon rejoindre un recoin de ma mémoire déclinante, se fossiliser une bonne fois pour toute. Je l'esperais. Moi qui était parti afin de me libérer de mon quotidien et du passé, cela commencait bien, me disais-je.

Mon train ne partant qu'à minuit, j'avais le temps de profiter de Rome et manger dans un bon restaurant. La difficulté à Rome comme dans toute ville touristique est de savoir où. La profusion d'endroits minables à l'affût du moindre centime étranger rend la tâche difficile. Apres une recherche plus longue que prévue, je me décidais pour la terrasse d'une trattoria en dehors des sentiers battus touristiques de la ville aux 7 collines.

Demi bouteille de vin afin d'être raisonnable, melone e prosciutto en entrée. Je prenais le temps d'apprécier ce moment de repos quand arrivit une grande fille blonde au physique comme on en trouve pas dans ce pays de petites brunes boulottes. A ma grande surprise, elle vint s'assoir à la table en face de moi. Je levais les yeux en direction de Venus plein de gratitude.

J'attendais à tout moment voir son copain se joindre à elle, vu qu'il est connu que toutes les belles filles sont déjà prises, mais personne ne vint. Je levais une nouvelle fois les yeux vers Venus et vis l'étoile du nord cligner. Elle venait aussi manger solo. Que pouvait-elle bien faire seule a Rome? commencait-elle ses vacances? Repartait-elle demain? Tout plein de questions me venaient à l'esprit. Il en faut peu pour que l'esprit redevienne fertile. L'étendue du spectre des possibilités dans la vie est d'une très grande élasticité. Je repenssais de suite à toutes les situations similaires auxquels j'eus affaire par le passé pour savoir comment initier le contact. Puis on s'échangea un très court regard comme pour notifier que l'on avait remarqué la présence de l'autre. Malgre l'éphémérité de l'instant, je ressentis une de ces étincelles, celles qui durent une fraction de seconde mais que l'on rejoue sans cesse dans sa tete. Depuis que j'étais passé au stade de mort vivant, pardon, depuis que j'avais commencé à travailler, ce genre de rencontre était devenue une chose du passé. Mes dernières rencontres n'étaient au final que des business meeting déguisés en moment de pseudo complicité que l'on appelle "date", ce truc "made in america" qui a accéléré la transformation de générations de femmes en grosses connasses imbus d'elles-même. "Thanks but no thanks".

Si le sexe est considéré comme une faveur faite à l'autre, comme une simple commodité, comment voulez-vous que la relation ne devienne que de simples transactions à implication émotionelle minimale, faisant ainsi passer l'homme pour un simple négociateur cumulateur de (ri)fesse. La surrégulation féminine a tué le bon fonctionnement et la spontanéité du désir physique qui est par ailleurs l'unique chemin à l'amour, le véritable. J'ai toujours plus aimé, éperdument même, les filles qui me ramenaient à ma primalité la plus basse, que celles qui au nom des bonnes moeurs morales, interdisaient le moindre écart.

Un mélange d'excitation et de doute se diffusait jusqu'à l'extrémité de chacun de mes membres. Une très légère sensation de stress progressivvement m'envahissait, ce stress qui vous pousse au culot, qui vous empêche de ne rien faire sous peine de s'accabler jusqu'à l'enterrement face à sa propre nullite. Plus jeune, j'avais trop connu cela pour aujourd'hui retomber dans ce même travers.

Avec le mois d'octobre frappant à la porte, les soirées s'étaient quelque peu rafraichie sur Rome, poussant un couple de jeunes à se précipiter à l'interieur, fort probablement suite aux ordres de madame. Suite à ce brusque départ, elle me regarda en faisant une moue pleine d'incomprehension et de surprise, le tout agrémenté d'un léger sourire.

L'opportunité attendue venait de se présenter.

-"They're already an old couple, no matter how young they can look" lui disais-je pour engager la conversation de maniere moins marceau-esque puis je lui demanda dans la foulee
-"Where are you from?"
-"New Zealand", qu'elle accompagna d'un signe de rapprochement de la main. Et voila comment je me retrouvis invité à sa table. Que ces moments de spontanéité sont agréables.

On commenca donc a faire connaissance autour de nos 2 demi bouteilles de vin. Il y a des détails dont on ne soupconne pas suffisament la portée. Elle s'appellait Sara, 28 ans, ancienne mannequin reconvertie comédienne, elle ne manquait pas d'exubérance et prenait un léger mais malin plaisir à allumer la gente masculine. La trentaine approchait, cela se sentait.

Son tour de charme sur les serveurs italiens étaient aussi cruel que tenir une carotte devant un âne afin de le faire marcher. Pauvres hommes méditerranéens, autant attirés par les blondes, que les moustiques par la lumière.

-"They love me", me dit-elle. Elle s'en amusait et convaint un des serveur d'aller lui chercher des cigarettes deux rues plus loin. Elle se disait etre une "bitch" mais je la rassurais sur le fait que cela ne durerait pas et qu'il etait normal qu'elle en profite car d'ici quelques annees le rapport de force se sera inversé.
-"Fuck off!....but you're right"

on se connaissait depuis à peine 30 minutes et il y avait deja une certaime familiarité qui s'était installé entre nous deux. un debut de complicite dont j'etais plutot fier. On s'échangeait à présent de long et profonds regard dans les yeux de l'autre. Elle en devenait encore plus belle. Une grande rarété quand je ne peux constater les régiments de connasses qui peuplent nos grandes villes. Nous continuions à boire et parler mais j'étais face à un choix quelque peu cornelien. Elle ou le train pour Bari, la Grèce avec ses plages de sable fin, son eau bleu turquoise et ses forets calcinées . Le choix s'imposait de lui-meme mais il me fallait bien lui annoncer que je n'étais sences etre à Rome que le temps de quelques heures et que si je restais, je n'aurais nulle part oÙ dormir. N'ayant pas de contraintes d'ordre géographique ou temporelles, je pouvais retarder mon arrivée en Grèce pour continuer la soirée dans un bar, à enchainer les shots et au plus grand hazard, se retrouver un peu plus tard au petit matin, l'un sur l'autre, transpirant et essouflés. D'ailleurs, avec l'alcool ca ne rate jamais. En lui expliquant ma situation, je pouvais voir dans ses yeux qu'elle se jouait exactement le même film que moi, à quelques détails d'ordre sexuels près. Pourquoi se contraindre à terminer une soirée qui se passe si bien? Sont-elles si fréquentes que l'excitation ressentie y est quasie nulle?

Sans etre réticente à l'idée, cela signifiait qu'en restant, j'étais déstiné à dormir dans sa chambre, transformant ainsi une éventualité certaine en certitude.

Ce petit détail fut fatal à cette plaisante surprise nocturne qui se profilait car avec les femmes, tout est dans la nuance et le suggéré. En perdant cette liberté, toute relative, de choisir de la realisation ou non de la finalité, le jeu d'attrappe souris prenait brutalement fin.
C'est d'ailleurs ce qui fait le charme de ses rencontres éphémères, la spontanéité du désir. Ce soir-la fut le parfait exemple de ce qu'il ne faut pas faire.

Peut-être aurais je du ne rien dire, manquer légèrement d'honnêteté et la mettre devant le fait accompli. Je doute qu'elle aurait rechignée. J'en suis même certain. On sait tous trop bien à quel point l'indécision féminine peut être un obstacle aux envies des deux partenaires. Une réminescence de l'éducation paternelle.

Me voila donc en Grèce. Les filles y sont aussi moches qu'en Italie, ca promet.

P.S : les gens y sont tres sympas

le feta, le minotaure et moi

2008-09-28T13:35:00.002+02:00

Vingt, trente ou quarante, je n'ai aucune idee du nombres d'heures de trajet qu'il m'a fallu pour arriver a destination, car j'ai arrete depuis bien longtemps de les compter. De toutes facon, je n'ai que trop d'heures dont je ne saisvraiment quoi faire.

Me voila enfin sur la plage, exactement comme je l' imaginais depuis de trop nombeux mois face a mes 5 ecrans, regardant dans le vide, alors que les marches s'effondraient inexorablement aux sons des cris de coleres de mon senior et devant mon indifference la plus totale. J'etais blindes de put et gorges de vega. Honnetement, j'aurai pu ne pas venir pendant un mois, juste cloturer mes positions a mon retour et gentillement attendre la fin de l'annee. En gros, j'aurai pu demander a prendre 6 mois de conger afin d'attendre le cheque de debut d'annee des RH. Malheuresement, meme la profession d'operateur de marche aussi individualiste soit elle et ou l'ardeur au travail n'a aucune correlation sur ses performances, a ses contraintes administratives et ses regles d'ethiques professionnelles a respecter. Il faut continuer a faire semblant de travailler, en utilisant pleins de mots pseudos savants pour convaincre de l'extreme complexicite du metier. Dans le milieu, c'est une pratique bien repandue.

Quoi de plus gratifiant que de voir les yeux des gens s'agrandir a l'entente du mot magique, trader, trahissant une certaine admiration, quelque soit leurs aprioris negatifs, qui n'est autre que la jalousie d'une emancipation anticipee hors de portee. c'est malheureux a dire mais ca fait rever la concierge de plus de 50 ans et toutes les tranches d'ages inferieurs alors qu'au final, on fait ce metier dans l'unique but d'atteindre ses avides fins veinales et non pour l'interet intellectuel d'acheter et de vendre des combinaisons de 0 et de 1 suite aux cliques effectues sur sa souris. Il faut l'avouer, celui-ci est tres limite, je dirai meme inexistant car au final, tout ne repose que sur le hazard ou plus vulgairement, sur la chance. A qui le tour?

Je commence ainsi mes 3 semaines de vacances, deconnecte de tout a dormir sous une tente, a ne rien faire, a me laisser pousser la barbe, a ne pas me laver, a tout simplement revenir a l'etat primaire. Enfin vivre comme un sauvage. Je vais enfin avoir un avant-gout de la futilite de ma non-vie. Ces vacances vont mettre un point d'honneur a prouver l'unitilite de ma presence sur terre.

Je m'acheterais peut-etre un troupeau de chevres.

Repetition generale

2008-02-09T19:20:00.000+01:00

Alors, je suis alle me poser dans ce bar que j'avais repere depuis quelque temps. J'avais tout un apres midi emprunt d'ennui et de tristesse aussi à noyer. Pour cela, j'ai lu le bouquin le plus deprimant de michel Houellebecque, Extention du domaine de la lutte. Une trentaine de page et je me dis que l'on a pas le droit d'ecrire des bouquins pareil. J'ai sombré au fil des pages en meme temps que le personnage. En meme temps, j'echangeais avec une blonde assise en face de nombreux regards genes agreementes de quelques esquisses de sourires. J'ai garde mon regard desabuse et elle s'est naturellement desinteressee. Il y a pas si longtemps, je lui aurai souri en retour. J'ai tellement perdu l'habitude de rencontrer des filles dans des contextes impromptus, que chaque centieme de secondes de reciprocite du regard, fait battre la chamade à mon coeur, une sensation de bien etre, de vie auxquel j'ai perdu mon accoutumence. Si delicieux, j'aurai voulu que cela dure continuellement. Je ressens une grande part de regret, mais cela fut necessaire car elle a reveille en moi, si ce n'est pas elle, cela sera une autre.

Chaises Musicales

2007-10-22T15:05:00.001+02:00

J'ai parfois l'impression, chaque jour de mon manège quotidien, de tourner en rond, dans l'attente d'un changement de perspective. Un sentiment de Deja-vu, une vingtaine d'années plus tard, "Maman, encore un autre tour, dans l'avion là-bas". Toujours cette envie de changement qui nous anime, bien que conscient de l'absurdité de la demande, la désillusion étant déjà annoncée. Chacun des engins étaient tout aussi cloués au sol que nous l'étions, mais l'on gardait toujours l'espoir que cette prochaine fois serait différente, qu'on serait rempli d'un irrésistible sentiment de satisfaction, d'espoir. Fantaisie et fantasme d'une autre vie d'un gamin de 4 ans. Je pris vite conscience que je risquais d'être aussi malheureux que les gens qui marchaient dans la rue. Il y avait l'imaginaire et la réalité. L'un était source d'espoir, l'autre l'asséchait.

Transition

Avec les années, le manège s'est transformé en jeu des chaises musicales, à courir comme ces gamins que nous étions, autour de chaises en plastique, nerveux, à l'idée que la musique puisse soudainement s'arrêter. Lorsque la musique déroulait, nous courions. Vite ou lentement, cela importait peu. Nous trouverions tous refuge sur une de ces chaises restantes hormis pour l'un d'entre nous qui serait automatiquement éliminé. Son cas ne nous intéresserait plus, il rejoindrait la longue liste de ces gens malheureux à laquelle on voulait à tout prix échapper. Nous étions aussi différents les uns les autres que nombreux, avec nos propres débuts d'avis sur la conception de la vie, nos premières aspirations et désirs mais l'espace d'un instant, nous partagions dans ce même élan de jeunesse, un moment de rigolade, où chacun d'entre nous courait, en rond, autour de ces chaises se présentant comme autant de perspectives, de futurs différents.
Aujourd'hui, on tourne toujours,mais autour de nombreuses possibilités professionnelles et sociales, aux futurs a priori différents. On aimerait tout connaître, tout faire, tout réussir comme si cela nous ouvrirait les portes du bonheur. A entendre la vie m'être une énième fois compté par un étranger, la vie se répète comme un disque rayé et il est indéniable que toutes ces possibilités de vie sont aussi semblables que toutes ces chaises blanches en plastique autour desquels on courait. Vaines agitations frénétiques.

Cela va faire une semaine qu'avec la Grosse Bertha, nous baisons. Il est évident qu'aujourd'hui perdu dans le même pays, dans cette même incertitude, nous vivons un de ces moments de transition. Hésitations sur la future destination à prendre. Toute aussi banal l'une que l'autre. A partager la même incertitude, nous partageons le même lit. Entente amicale. Une fois cette période transitoire de nos vies terminée, chacun reprendra sa route.

La musique vient de s'arrêter, vite, un siège.

Instant professionnel

2007-10-03T09:44:00.000+02:00

Il est 8h15, j'arrive dans la salle, un papier avec quelques lignes soulignées trône sur mon desk. Mon boss me regarde.
"Tu n'aurais pas oublie de faire quelque chose hier avant de partir?"
Je regarde la feuille. Merde, j'ai oublie de faire un ticket.
Je me fais sermonner pendant 10 minutes, sur le sérieux, l'attention au détail, la motivation.
Toutes ces qualités requises et indispensables dans mon domaine que je ne possède pas. Je reste néanmoins surpris par le calme de mon boss. "Yesterday, I was so pissed". Je baisse les yeux, bafouille quelques phrases de déception vis a vis de moi même. Je joue la honte .

Une nouvelle remontrance sur mon éthique de travail. J'arrive de moins en moins a faire semblant, Je m'en fous de toute façon, je m'en irai bientôt.

Ainsi si font font font les petites marionnettes

2007-10-01T19:28:00.000+02:00

Depuis quelques semaines, mes relations avec la Grosse Bertha, lesquels étaient initialement désintéressées, ont pris un tournant pour le moins intriguant. Alors qu'à l'époque, nous ne nous parlions jamais, elle m'a fait part de son appréciation pour ma personne. Une question de feeling féminin, selon elle. Depuis ce moment-là nos rapports se sont progressivement resserrés. Vendredi soir, l'intimité de ce rapport a passé une nouvelle étape sur l'échelle du réchauffement.

Pour la décrire, je dirai qu'elle correspond assez bien à l'idée que je me suis toujours faite de ce que pouvait être une très belle femme, une fois "l'âge de la Connasse" dépassée. Ces femmes qui sous l'épreuve du temps révèlent pleinement toute la beauté de leur charme. (Cela battra toujours le ferme fessier de n'importe quelle gamine de vingt ans. C'est comme comparer du grand vin avec du vodka redbull, c'est indécent). La Grosse Bertha est une femme qui malgré toute la légèreté que lui confère son allure, inspire ce sentiment de volupté de part la générosité et la parfaite proportion de ses formes. La finesse angélique de ses traits fins est contrastée par le sulfure de ses cheveux roux mi-long attachés comme ceux de Brigitte Bardot. Elle symbolise assez bien le concept de "vierge et putain", qui n'est autre que celui de la Femme. C'est cette feminité qui me plaît chez elle. Elle réveille et attise chez moi chaque composante de ma masculinité. Quelque peu la sensation d'être "Homme des cavernes".

M'apprêtant à sortir, je la vois, un verre à la main, discuter dans le couloir avec l'autre colloc allemande.
"Je vais dans un bar à coté, tu veux venir?"
On se regarde deux bonnes secondes, les multiples possibilités d'une sortie nous traversant l'esprit.
"Donne moi 5mn, j'arrive, mais qu'une heure et demi."

La conjecture actuelle nous fait interagir dans une certaine confusion. Alors que de nombreuses personnes essayeraient, sans scrupules, de faire évoluer ce rapport vers un lit, mon désir de quitter le pays, notre différence d'âge (et le fait qu'elle soit divorcée) créait une certaine gène se traduisant par une distance d'ordre diplomatique. Baiser c'est bien, mais éviter de se jouer de la personne, pour arriver à cette vaine finalité, c'est mieux.

Nous allons ainsi dans le bar que je fréquente chaque vendredi soir, une sorte de repère jazzy pour trentenaires aisés. Lumière tamisée, décor en bois verni, siège en cuire, on y trouve de nombreuses personnes discutant autour de verre de vin et de bière. Un nid à bobo. Là, nous y buvons, parlons de sujets aussi vains que nécessaires et perdons nos mains sur les cuisses de l'autre. Le temps passe. Il y a une fluidité du rapport qui s'est installé entre nous, une compréhension de l'un pour l'autre, dans le fond assez rare, dois-je avouer. Un naturel dans l'échange que je n'ai pas connu depuis bien longtemps.

Toute la difficulté est de ne pas tomber dans ce piège que son inconscient pose à chaque homme rencontré, celui de croire que son comportement communique à chaque mâle cette envie de se faire sauter. Pour la séduire, il faut la prendre à contre-courant, la laisser mariner. Des hommes, elle n'a pas besoin d'en chercher.

Les heures passent et les verres aussi. A 1h, nous décidons de partir en taxi pour un club, où l'on y trouve une nouvelle fois que de trentenaires perdus. La musique y est évidemment pourrie car le trentenaire, qualitativement, se satisfait de peu. Les corps se rapprochent, les doigts s'entremelent, nous dansons. Ma main touche la forme arrondie de ses fesses, elle me regarde, la distance persiste, je n'insisterai pas. Nous sommes deux fruits que nous nous défendons de goûter. De cette interdiction morale découle un plaisir savoureux, la provocation de sensation endomorphesque suffit. Nous arrivons doucement à une jonction où soit tout cela se concrétisera en une relation aussi interdite que jouissive ou soit se brisera dans l'évitement le plus total.

Nous sommes de retour dans l'appart, il est 4h du matin. Elle m'embrasse légèrement sur la bouche comme pour me dire que cela n'ira jamais plus loin.

Le lien se tisse doucement, l'intrication des émotions fait naître un fragile sentiment qui ne grandira qu'au fil du partage d'expériences. Nous sommes entrés dans un jeu de séduction auxquels nous jouons de moins en moins pour de faux. Il y a néanmoins toujours une culpabilité morale qui persiste. Il n'y a, de toute façon, point de plaisir dans la facilite. On attendra que le temps fasse décanter la situation.

Dimension parallèle

2007-09-25T09:56:00.000+02:00

Un nouvel entretien dans un nouveau pays aux querelles intestines largement médiatisées mais de nombreuses contraintes professionnelles m'empêchent d'y aller. Résultat, 1 mois à attendre, alors il faut s'organiser pour ne pas laisser les secondes s'écouler inutilement.

Je me dis bien que la proposition de la Grosse Bertha de prendre un appartement à deux devient de jour en jour plus réaliste. Au final, cela ne serait pas si mal. En cherchant sur internet des apparts de libre, j'en trouve un de 100 mètres carrés à 1400 euros, 4 chambres, lumineux, parquet, cuisine rénovée. l'endroit est parfait mais il le serait d'autant plus si tout cela se passait à Paris, si c'était avec cette autre fille et si l'amour était là, lui aussi. La concrétisation de cette proposition me donnerait la sensation de m'enterrer à vie ici, avec une Allemande bien plus vieille que moi et un travail qui m'ennuie. Un substitue de vie.
Je sens bien que je passe à coté de celle espérée. Une Impression de vivre dans une dimension parallèle, être un "Je" qui me ressemble de moins en moins. Alors je repense aux évènements qui ont précédés, en me demandant où les choses auraient-elle pu autant déraper pour que je me retrouve dans cette réalité que je ne reconnais plus.

Je suis Marty Mac Fly.

Nouveau Casino

2007-09-20T15:44:00.000+02:00

Dans le couloir, face à la porte noir qui mène au coeur du club, je ressens la pulsation des basses résonner dans ma cage thoracique. Un dernier moment de réflexion sur la violence de l'instant qui vient d'avoir lieu, une dernière pensée avant de tout oublier, une fois ce diaphragme passé. Les entrailles de la nuit m'attendent.

Happé par la chaleur et l'abrasivité des basses, je me dirige directement vers le comptoir lumineux du bar où y sont agglutinées tous ces globules qui, dans un flux continu, vont et viennent, approvisionner toutes ces muqueuses assoiffées, se déhanchant sur la piste. Les clubs sont devenus les cavernes des temps modernes. Bien que l'on y culbute plus grand monde, c'est bien là que les grognasses y sont attroupées.
Cette alternance de lumière et d'ombre sur ces si nombreux visages symbolise ce jeu de cache-cache auxquels nous nous livrons quotidiennement. Je te vois, tu ne me vois pas, nous nous devinons dans l'obscurité momentané, ah une lumière, je ne te regarde plus, obscurité, on se touche, lumière, on se regarde mais pas trop longtemps, il fait noir, embrassons nous. La logique est simple, l'écoeurement inconscient éprouvé pour les uns les autres est tel que le contact intellectuel doit être réduit au minimum. Baisons dans le noir, cela suffira. Les clubs sont symptomatiques des rapports que nous entretenons avec les autres.

Une unique envie. Boire, me déchirer jusqu'à cet état de perdition, où le goût des choses et leurs différences se seront dissipés dans une anesthésie mentale et morale. Ces derniers mois, peines et déceptions se sont progressivement accumulées comme de fines particules de poussières. Un besoin de boire comme un besoin de s'extirper de cet état étouffant, de quitter ce passé qui sous l'épreuve du temps, s'écroule dans un nuage d'amertume. Arythmie amicale. La désillusion du moment disparaît devant l'impitoyabilité du vide. Le malaise s'accentue avec ces Whisky-Coca que j'enchaîne mécaniquement. Une signature, un verre, un sourire. Au milieu de tous, je perd pied avec la réalité, ce besoin de bonheur social s'est transformé en un désir insatisfiable. Plus rien ne me retient réellement. Je me noie dans cet alcool qui m'entraîne dans la masse de tous ces corps enchevêtrés jouissant de superficialité. La prise de conscience est latente. Je ne pense plus à rien, les yeux fermés, je me laisse balayer par le souffle des basses et la viscosité de tous ces corps en mouvement. Ma tete vacille incessamment d'un état d'euphorie à celui de perditionet mes oreilles bourdonnent sous le poids des basses martelant la nécessité d'une renaissance.

L'anéantissement d'une de ces rares amitiés fait place, dans l'anonymat de la nuit, à un silence chaotique dont le contraste avec le vacarme ambiant, sonne le deuil d'une jeunesse déchue. Tous ces endroits si familiers sont à nouveau repeint du voile de l'inconnu. Je n'appartiens plus à ces endroits qui m'ont vu émerger. Orphelin. Il est 6h, je suis bourré et je sais qu'au plus profond de moi, quelque chose a, à jamais, changé.

Prison Break

2007-09-18T22:56:00.000+02:00

Chères spectatrices et chers spectateurs, après plusieurs mois passés dans la colloque, le porc autrichien, serveur dans un restaurant gastronomique, nous a malheureusement quitté. J'en vois certains déçu par cette terrible annonce, mais ne vous en faites pas car nous avons un nouvel arrivant parmis nous qui à mon avis comblera largement le vide crée par le départ précipité du Schwein aus Wien.

Dans la vie, on nous apprend à être tolérant, à accepter que nous ne suivons pas tous des chemins exemplaires et que nous avons tous d'une certaine maniere le droit à l'erreur. Notre nouvel arrivant fait parti de ces gens qui ont connus des difficultés dans la vie et qui ont un jour gravement fauté. De nombreux noms sont souvent donnés aux gens dont font parti notre nouvel arrivant. On parle souvent de repris de justice ou de criminel. Oui, notre nouvel arrivant sort tout juste de prison et s'appelle Reto. Pour faciliter sa réinsertion, il a ainsi décidé de participer à la vie de notre merveilleuse collocation. Mais n'ayez pas peur, la grosse bertha et moi avons entièrement confiance dans le système judiciaire de notre pays d'adoption.

Ayant purgé sa peine et payé sa dette auprès de la société, il est moralement et judiciairement redevenu un honnête citoyen qui mérite notre total respect et confiance. Surtout qu'il ecoute Brian Adams.
Des lois contre la récidive ici? Pas la peine!

Après la tchèque dont le métier de dominatrice m'a récemment été révélé par la grosse bertha, plus de doute, j'habite bien dans un véritable freak show. Je commence à me demander, combien de temps encore avant l'arrivée d'un acteur de X, d'un pédophile ou de Ben Laden?

Paris

2007-09-12T20:23:00.000+02:00

Ce soir, train, douane, check-in, avion, décollage, crispation, collation, atterrissage, douane, parents, voiture, maison, dentifrice, sommeil, réveil, costume, train, Paris, entretien, stress, contactera, gallerie lafayette, chaussure, rencontre, rires, parents, truffière, entrée, vin, plat, vin, fromage, vin, dessert, café, voiture, maison, dodo.

Demain, je me coucherai fatigué et bourré, avec peut-etre ce léger espoir de revenir définitivement sur Paris. Cet interlude a l'étranger a été bénéfique, il a sonné le début de cette vie d'adulte que j'ai si longtemps retardée. Elle se déroule dans un confort de vie inespéré, dans tout ce que cela a de détestable et d'arrogant vis a vis de tous ces gens qui triment dur chaque jour, pour 2 francs 6 sous.

Après m'être aguerri a cet art dramatique qu'est l'art financier, demain, j'auditionnerai pour un rôle sur la scène parisienne.

La femme moderne

2007-09-10T09:14:00.000+02:00

Une enigme. Complexee et liberee, Chevauvee et delaissee, independante et necessiteuse. Des decennies de combats pour une emancipation sociale, familiale et professionnelle afin de s'extirper d'une condition qu'elles ont crues source de malheur, de limitation et de soumission. La tyrannie masculine. Alors les femmes, dans un desir d'accomplissement de soi, ont legetiment revendique un droit à la "liberte". Celle qu'elles ont toujours fantasmees et surtout idealisees.

En revendiquant des droits, on abandonne les privileges.

Il est aujourd'hui possible de constater que l'emancipation des femmes n'a pas conduit à un adoucissement des moeurs mais à la masculinisation de toutes ces femmes. Les regles du monde masculin etant deja bien etablies, les femmes ont du s'adapter à la durete professionnelle et sexuelle qui sevissaient. Nous apprenons suffisament tot à l'ecole que dans un groupe d'hommes et de femmes, il n'y a que des hommes. A travers cet egalitarisme qui efface les differences et les complementarites, le pouvoir sous-jacent et puissant que les femmes detenaient s'est dissipé, placant les hommes et les femmes dans une confrontation directe. La forte sexualisation graphique du monde corrobore l'observation que la femme moderne a mute en homme avec un vagin et des seins. Elle n'est plus celle qui inspire, mais celle qu'on baise. Il y a la terre et le terroir, on retourne le premier mais on cherie le second.

La femme moderne est tiraillee par deux philosophies de pensee, l'une genetique, l'autre societale ouu independance et reussite sont devenues les notions reines. Cette opposition en a fait un condense d'irrationnalite et d'inconscilience, se revelant etre un casse-tete que de nombreux hommes ont abandonne de resoudre. Surtout que, depuis que les femmes parlent plus facilement de se faire "sauter", il ne reste plus trop de raisons aux hommes de faire oeuvre de leur malice et genie pour rentrer dans le lit de la belle. Pierre Choderlos de laclos, tu me manques.

Malgre le fait que le temps joue contre les femmes et non contre les hommes,la femme moderne est une liberale, apotre de la deregulation relationnelle, ouu la liquidite est essentielle à l'efficience du marché, favorisant ainsi les opportunites de l'accession au "bonheur". La durete relationnelle des femmes est bien connue, enfin jusqu'à un certain age, lorsque apres avoir ete adulees et venerees pour la fermete de leur fessier, elles se retrouvent du jour au lendemain, delaissees et ignorees. Cet age ouu le rapport de force s'inverse a jamais en faveur des hommes. Par peche d'orgueil, les femmes se sont retrouvees dans un piege dont elles ont ete les architectes. Toutes n'ont ni le desir, ni le temps necessaire pour survivre dans une telle logique. Resultat, Bridget est devenue une icone, le patron de meetic riche, les films de cul legions, les pratiques sexuelles debridees et les hommes des salauds. La logique de cet egalitarisme a pauperise la sincerite au profit du cynisme. Les premieres victimes sont ces memes femmes, ces malheureuses peaux ridees cherchant à rattrapper le temps inutilement perdu en se perdant dans une seduction perpetuelle. D'un certain point de vue, la vie peut sembler injuste, mais elle est faite ainsi et y deroger se paye tres cher avec le temps.

Spontaneite et naturel nous ont quitte.

Vu que nous ne sommes devenus que de simples operateurs speculant dans un but d'accumulation insasiable de chattes et de bites, tout processus s'inscrivant dans une certaine lenteur est ignorie, renie. Cette liberte a ete detournee dans une logique de cirque du plaisir, qui n'est autre que celui du superficiel. Une fois la jeunesse passee, celui de la frustration. Nous nous sommes perdus progressivement dans un apauvrissement du sentiment. Nous "minons"(achetons), nous "yoursons"(vendons) selon la conjecture court-terme du produit hormonale que nous convoitons ou detenons, sans vraiment prendre le temps de le connaitre. La patience est une vertue.

Tous ces jeux m'ennuient. Ce n'est pas de la seduction, c'est de la masturbation mentale pour quiconque se complairait dans la neutralite, l'absence du sentiment. De l'impuissance. Tout est devenu qu'un simple rapport de force ouu la domination de l'autre est necessaire. Si nombreuses sont ces mascarades amoureuses, il n'y a plus de lyrisme, tout est calcule. Au final, il n'y a plus que de la baise. La generation de nos parents a cru a une vie d'amour et d'eau fraiche, nous sommes bien celle de l'amour en boite de conserve. Ouu as bien pu donc passer la fraicheur, le naturel, la perte de soi, l'excessivite, la folie du desir amoureux?

Je ne veux pas, dans 10 annees, me rendre compte à 35 ans que l'on s'est rate et que l'on aurait du se battre pour surmonter ces quelques obstacles qui se sont dresses devant nous. Peut-etre n'aurait on pas ete si malheureux ensemble. Mais la logique de pensee actuelle, cherche a nous faire croire qu'il y a toujours mieux ailleurs.

Un jour, elle m'appelera mais il sera trop tard.

Groundhog week

2007-08-27T22:25:00.000+02:00

Lundi, une nouvelle semaine commence, une de moins, une de plus, une égale, vraiment cela importe peu. Chaque semaine annonce cette même répétition générale de vie, en attendant quelque chose. On ne sait pas trop quoi, mais quelque chose. Godot, probablement. Bien inspiré était la personne qui a un jour dit "Dans la vie, ce qui importe c'est le voyage, pas la destination". Personne ne sait vraiment où la vie les mènera. Alors certains suivent des clichés de vie comme d'autres suivent des commandements religieux, en faisant carrière, en se mariant, d'autres se dispersent dans une suite effrénée d'expériences aussi nombreuses que vaines et puis y a ceux qui ne font rien. Ceux qui répètent jour après jour la même chose, sans perspectives, sans illusions, rien. Ils sont un peu les mort-vivants de ce monde, ils attendent. Godot, sûrement.

Le réveil du samedi fut le déclencheur d'une prise de conscience d'un degré supérieur du liquide amniotique d'ennui dans lequel je baigne. Je me transforme progressivement en homo ennuicus. Je suis Bill Murray et je me demande bien ce que je vais pouvoir faire de différent qui puisse influer le cours des choses, donner un peu de couleur et d'excitation au quotidien. Quelles attentes, quelles perspectives, quels objectifs? Impossible d'y trouver une réponse satisfaisante, alors je vais au cinéma, vivre par procuration.

Demain, Mardi.

Insert Coin(s)

2007-08-26T19:25:00.001+02:00

Qui n'a pas un jour rencontré cette fille, celle que l'on a toujours vaguement imaginée et si souvent idéalisée, là-bas, en couple avec un autre. Il suffit juste d'un coup d'oeil, jetté discrètement pour être traversé d'une vérité, d'une sensualité, d'une beauté, d'un rire qui seraient les réponses à notre aspiration au bonheur. Elle et lui se tiennent par la main et je repense à tous ces moments révolus partages avec les autres. La vie me nargue.

Je suis dans un "love shop" à ciel ouvert, je matte, dans un déséquilibre émotionnel maintenant bien établi, toutes ces ébauches de bonheur qui pullulent un peu partout. Cabine n°1, Cabine n°5, le monde est devenu un peepshow géant, auxquel je suis devenu accro. Si je pouvais, j'y insérais continuellement des pièces pour tous les regarder, car tous font ressurgir ces sensations endomorphesques aujourd'hui disparues.

Peut-etre aurais je du me lever, taper le copain et partir avec elle.
Le bonheur était à portée de vue. Il est à nouveau bien loin.

L'Echec

2007-08-24T09:29:00.000+02:00

Il y a ces moments dans la vie ou chaque bribe, interaction, particularité de celle que l'on mene modestement révèlent leurs profondes natures. Ces événements qui mettent en relief chacune de nos défaillances et dans une moindre mesure, nos réussites. Ces instants de lucidité durant lesquels, le jugement de soi, sans excuses, sans compromis, se fait dans une froide objectivité.

L'échec ou quand la vie vous assène une cinglante gifle, celle qui vous ramène a la dure réalité de ce monde. Celle d'hier fait encore mal mais comme toute celle que l'on a pu recevoir, pendant notre jeunesse, elle fut instructive. Il suffit maintenant de juste tout oublier et de retenir les enseignements de sa propre défaillance.

Dans l'esprit de quelques uns, je suis la définition même de l'idiot, du tocard, de la vanité. Ils se font malheureusement toujours plus nombreux. Au-dela du fait de ne pas avoir réussi l'entretien, m'être ridiculise est ce qui fait le plus mal. Mon amour propre vit une période douloureuse en ce moment, vu la fréquence actuelle des coups reçus. C'est en train de tuer ma libido. Même la grosse bertha, la trentenaire célibataire, perdue dans son jeu de séduction perpétuel ne m'excite plus. Et hier soir, elle m'a chauffe, m'a invite a munich, m'a embrasse, m'a lance ce regard de détraqué du sexe si frequent chez les filles. Rien. J'ai rien fait, rien tente. J'ai juste bu mon Johny Walker, dans une nonchalance et un désintérêt qui aurait vexe n'importe quelle fille normalement constituée. Alors elle est rentrée avec un italien en BMW et elle a du prendre cher. J'ai bien d'autres considérations existentielles, sur ma place dans la monde, auxquelles réfléchir.

Je ressens comme une profonde incompatibilité avec mon quotidien professionnel mais une fascination subsiste. L'argent? peut être, mais c'est surtout l'émancipation des contraintes matériel qu'il offre. Je continuerai tant que la possibilité de l'octroie d'une liberté sera a portée.

De toute façon, Londres c'est nul

Le Sancerre, les Allemandes et moi

2007-08-20T11:55:00.001+02:00

Si l'homme n'est pas parfait, la fusion quasi-mystique du chavignol, du San Daniele et du Sancerre s'en approche religieusement. Uniquement dans le but de revivre ce moment de plaisir, chaque week-end, je retourne toujours pique-niquer au meme endroit. Nous sommes Samedi. Aujourd'hui sera sain et les filles vierges, enfin presque.

Ebloui par la forte luminosite, mes yeux fatigués de la soiree d'epuration professionnelle de la veille, observent le feu rouge. Direction, les grands magasins, au sous-sol, l'epicerie fine. L'antre de la snoberie à 60 euros le kilo de jambon cru, 4 euros les 100 grammes de chavignol et 20 euros la bouteille de sancerre. Depuis que je travaille, je paie tout deux fois plus cher, plus de doute, je suis en phase de boboisation avancee. Bientot, je voterai Besancenot.

Malgre le beau temps, les filles en ville restent toujours aussi moches. Moi qui pensait que la richesse rendait beau, il n'y a maintenant plus aucune incertitude, je vis dans l'anomalie la plus totale. Tout cela me rappelle ces histoires sur la consanguinite des populations vivant dans les vallees. Cette ville en est un cas flagrant.
En cette journee sacree, une sorte d'aura m'entoure. Si rare. Partout ouu je vais les filles tournent la tete et me sourient de concert. J'ai l'impression de maitriser la symphonie de la vie, pire, j'ai l'impression d'etre Karajan. J'aime me laisse aller dans une intoxication du moi, du je et du saint esprit. la sensation est trop ennivrente. Je vomirai plus tard.

Sur mon vieux velo peugeot, bravant le vent, je pelerine comme à chaque fois, vers ce meme endroit. Malgre mon optimisme exacerbé, il faut bien avouer que je bats plus le rythme de la vie, en metronome geant qu'en chef d'orchestre. Qui viendra donc perturber cette perfection pendulaire? Il y a bien longtemps que je n'ai pas joué des percussions avec toutes celles qui peuvent parfois chercher à s'initier à mon bois et ses grosses caisses

Dans un entracte de vie precedant le spectacle à venir, je mets les dernieres touches à ces morceaux d'eternite dont tous ces barbares ne peuvent soupconner l'intensite de l'emotion procuree. Et dire qu'il y en a qui s'empiffre quotidiennement de burger king.

Savourant l'explosion en bouche du sancerre, le rideau se leve. L'opera peut commencer. Une premisse, Une fille en velo passe devant moi. Je revois encore l'herbe se prosterner devant ce stereotype de beaute sociale. Une part de moi, la plus vile,celle qui dit "argent, à moi, donner argent", fait de meme. Elle est blonde.

Le tenor et la soprano sont prets à entrer en scene.

Sous le brulant soleil du desir, le sancerre et son ennivrant parfum floral, m'invite à aller cueillir la plus belle des fleurs. Celle qui s'ouvre en periode estivale lorsque la seve hormonale devient irresistible. Elle est seule.
Sans se regarder, on se fait face, au milieu un couple joue au badminton. Je sais d'avance, que je me leverai lui parler. On discutera de tout, de n'importe quoi. Allongee sur le ventre, la vision de sa cambrure dissipe comme un enchantement le peu d'hesitation et de doute qui subsiste. Ma main dansera bientot le long de son dos denudé.

Quelques dizaines de metres à parcourir. Il y a une certaine intemporalite dans la prise de decision, comme un instant non derivable. Et puis, il y a cette montee d'adreline, la meme que l'on ressent lorsqu'on trade. Ce moment ouu dans un acte de foi, on accepte d'etre vulnerable face à tous les risques encourrus. ce millieme de seconde qui fait basculer la vie en cinemascope avec les deux bandeaux noir apparaissant en haut et en bas de sa propre vision.

Il est temps. Je me leve, ma fidele bouteille de sancerre à la main et un verre dans l'autre, l'apparence est cocasse. Elle lit un magasine et je prie pour qu'elle ne tourne pas la tete d'ici mon arrivee. A chaque pas, je devine un peu plus le deroulement de ce qui suivra. L'echec devient inconcevable, impossible.

Anticiper et jouer aux echecs quotidiennement a developpé cette capacite à tout prevoir. Tout le jeu de la seduction decomposé en des etapes, des situations si previsibles que d'une certaine maniere, ces moments si rares ont quelque peu perdu de leur magie. Mais le gout d'une paire de fesse bien ferme ne perdra jamais de sa saveur.

Faust ou Mephisto

Mon instinct a eu raison, je suis accueilli par le plus charmant des sourires. Celui qui vous annonce que tout n'est plus qu'une affaire de temps. Dans la langue de Goethe, je lui dis, "je sais que cela peut sembler bizarre comme proposition, mais je me demandais si tu voulais finir cette bouteille de 'Sancerre' avec moi ? ". "Ja, sehr Gern". Plus de doute, tout est deja ecrit. Je nous imagine deja transpirant durant ces futurs chaudes soirees d'ete, l'un sur l'autre, legerement essoufles, ses cheveux colles sur son front, elle me sourireait beatement.

On a ainsi passé toute l'apres-midi dans un jeu de seduction, de gestes de part et d'autres trahissant une certaine envie reciproque à la promiscuite. Alors on s'est echangé nos numeros de telephone et on s'est promis de pique-niquer ensemble des qu'elle aura une journee libre.

Ainsi demain, je la laisserai jouer de ma flute enchantee.

Casanova in shame

2007-08-12T13:27:00.000+02:00

« Avec les mots on ne se méfie jamais suffisamment » Voyage au bout de la nuit

Dans l'impossibilité, dans la limitation, l'esprit tend à l'infini vers ces contraintes imposées comme des règles que l'on défie, laissant place au désir de séduction et à l'imagination se relayer dans un divertissement au nom du style et de ses nombreuses figures. Non dans le souhait de concrétisation, uniquement dans le plaisir artistique de séduire. Les contraintes du succès sont, de toute manière, rédhibitoires.
L'Ego, le "Moi Je" totipotent, celui qui dans un perpétuel besoin de reconnaissance, de séduction, d'attention poussé par une fierté mal placée, incite à l'ambition la plus démesurée. Une fierté qui mène mécaniquement à de malheureuses fautes.

Vendredi soir, j'en fis une, malheureuse.

Une phrase. Il suffit juste d'une phrase anodine, distillée dans l'effervescence de la nuit. Dans un relâchement éthylique, une trahison de sa propre appréciation et sympathie pour quelqu'un, une phrase sorti de son contexte, qui complique tout. Face à soi, une interprétation malheureuse, une qui ne s'applique pas, une qui vous condamne accompagnée de son cortège d'expériences, d'attentes utopiques, de cynisme et d'influences extérieures.

Malgré le choix soigné des mots et de l'intonation, elle y a compris, "Je veux te sauter". Elle y a vu une déclaration d'intention, elle y a vu une menace. Pendant cette seconde chimiquement rallongée, j'étais, contre mon gré, descendu en flamme rejoindre injustement le lot des gros lourds à la déprimante banalité et au vomissant pathétisme .

Entre charisme et pathétisme, il n'y a que le regard de l'autre qui change.

Je voulais juste indirectement flatter, créer une tension, un rapport dont on aurait jouer malicieusement, sans réelles arrieres-pensees. Je pensais qu'elle y aurait descellée, au vu de nos rapports quotidiens, une invitation au jeu. Vendredi soir, ma mauvaise appréciation de la situation, m'a fait comprendre qu'elle ne joue pas, elle sentence toutes ces attentions comme autant d'approches initiées dans un but primaire. Une fin qui, dans notre cas, ne pouvait s'appliquer. La finesse de ma démarche s'est malencontreusement retrouvée diluée dans une grossièreté sans nom. Du Coca-cola dans du Cote-rotie, parce que "les vins, de toute façon, ils ont tous le même goût".

Dans l'ivresse du vendredi soir, la décomposition du moi a fait place à mon ego qui cherchait juste à savoir si j'aurais pu réussir là où tous les autres avaient échoués. Rien de plus. Ce matin, la honte m'assaillit continuellement, vexé d'avoir été injustement jugé coupable d'une intention sexuelle, gêné d'avoir fait part de mon appréciation, déçu de ne pas avoir fait susciter le désir et surtout désolé d'avoir tué ce qui aurait pu être une amitié, une fois l'ambiguïté initiale dépassée. Croire que les premières rencontres ne sont font sans aucun sous-entendu est d'une naïveté annonciatrice de grandes désillusions.

"J'essaie de ne pas te draguer", ça sonnait bien....mais à la mauvaise porte.

Une bougie s'éteint

2007-08-06T21:25:00.001+02:00

Assis au bord de la falaise surplombant la mer du nord, les reflets du soleil septentrional, levait dans un éblouissement féerique, le rideau sur la scène de ce dernier acte. Je pouvais entendre au fond de moi les 3 coups du bâton retentir sur le plancher.

Je revois ses longs cheveux blonds balayant, son regard couleur turquoise, au gré des brises océaniques, son sourire et ses yeux complices m'invitant à la communion. Nous étions au bout du monde et nous contemplions, dans cet instant suspendu, la vaste étendue bleue qui s'offrait à nous.

Ses grand yeux bleus avaient la faculté de transcender, chaque seconde passée avec elle, dans une émotion qui m'était inconnue. Ils illuminaient cette part de moi, honteusement chercheuse d'un bonheur absolu. Tout se jouait dans une intemporalité soustraite des tracas du quotidien. L'endomorphine qui submergeait mon coeur, me plongeait dans l'obscurité de ces salles, où l'on pouvait y voir des histoires similaires.

Je me rappelle m'être laissé emporter par la cinématographie de l'instant. La vie en 24 images seconde. Brigitte Bardot dans un film d'Ingmar Bergman. Les poils sur les épaules, j'étais Michel Picolli et ses fesses, je les aimais terriblement. Il y a des moments dont on sait, de suite, qu'ils vous hanteront jusqu'à la fin, ceux où l'on croit toucher du bout des doigts ce sentiment éternel de plénitude. Celui-ci fut l'un des rares, si ce n'est, le seul.

Au loin, sous l'immensité du panorama de skanie, un couple, aux traits marqués, se mariait. Je les observais et ne pouvais m'empêcher de penser que nous n'étions que de furtifs amants dont les excès de notre jeunesse mèneraient à l'inévitable chute d'une prémisse irréaliste. Je pouvais voir les vieux, dans une satisfaction malsaine, sourire à notre vue, comme s'ils se délectaient de l'imminence de la tragédie annoncée. Une représentation de plus, de ce grand classique, sur le théâtre de la vie.

Aujourd'hui, je réalise que nous n'étions que de simples acteurs appartenant à une longue lignée d'inconnus qui nous avaient précédés dans la representation de ce classique. Malgré la banalité de ce souvenir, mon esprit reste entaché de ce déchirant moment. Je m'en veux d'avoir été aussi naïf dans ma débauche de temps et d'attention en essayant de sauver ce qui s'avéra n'être qu'une médiocre passion.

Le temps se vengera.

La fine ligne

2007-08-03T12:46:00.001+02:00

L'infinité des chemins aux divergences continues nous mène aléatoirement de part et d'autre cette ligne sans nom, tel l'horizon de ce que pourrait être toutes ces autres vies. Une référence qui au fil du temps, se dresse doucement en une barrière infranchissable.

A l'échelle globale, l'opposition des choix de chacun tend vers cette même espérance. La distribution est juste différente. La vie est un jeu à somme nulle. Notre perte et le gain d'un autre. Le bonheur est devenu quantitatif. Limité.

Tous les jours, je virevolte de part et d'autre cette ligne dans une spéculation quotidienne sans objectif mais la suite récursive de mon algorithme de vie me fait diverger dans un biais que je redoute. Mes illusions décroient avec le passage du temps. Parfois, j'ai l'impression que cela s'accélère.

Le diable se cache dans les détails. Un mot, un regard, une suite de chiffre, une paire de chaussette blanche, un geste, une faute d'orthographe, un misprice, autant d'actions que de détails futiles aux conséquences potentielles disproportionnées. Ces silencieux accidents de la vie.

Mon attention au détail est quasi nulle. Mes lettres de motivations relus en diagonale regorgent d'inattentions fatales. Mes copies de maths l'étaient tout autant. Je ne lisais jamais les énoncés en entier, cela m'ennuyait. L'application rigoureuse est mon point faible et pourtant je gère de l'argent. Beaucoup d'argent. Dans ce monde où la perfection est reine et les brillants candidats sont roi, je suis le fou qui digresse.

Il n'y a plus de vin.
Demain je vais au purgatoire faire les courses.

Outre-Rhin

2007-07-31T11:30:00.000+02:00

Que de retournement dans cette collocation aux accents te(u)tons et sa générosité pulmonaire. oui encore des tétons. Il ne fut pas surprenant qu'à mon arrivée ici, des tensions se soient naturellement crées, sûrement dû aux évènements historiques qu'ont partages nos belles contrées et qui a force de répétition se sont durablement inscrit dans l'insconcient collectifs des deux populations. Étant donne qu'une autre colloque est tcheque. Petite blonde au physique dévastateur que je soupçonne d'être stripteaseuse, toujours accompagné de son petit chien, façon Paris Hilton. La configuration était remarquable.

En faisant l'hypothèse qu'une des Allemande puisse etre lesbienne, on peut ainsi supposer selon le théorème de l'envie, que l'invasion teutonne des sudetes fussent un temps envisagée. Une invasion à laquelle je me serai bien évidemment opposé au conseil de munich pour cause d'intérêt majeur dans la région. On ne refait jamais deux fois la même erreur.

La guerre était ouverte.

Des semaines et des mois d'évitement, de conversation se résumant à des grognements, du silence, du mépris, du piochage de nourriture dans le placard voisin, du pillage de dentifrice et de shampoing, du fromage sur le pas des portes, du sel dans les confitures. En soi, une relation saine entre collocataire. L'axe Franco-Allemand pré-1945 dans toute sa remarquabilite.

Puis hier, une attention, un conseil sur la conservation de mes aliments de hautes gastronomies, que sont mes cheeseburgers scelles sous vide. Peut-etre est elle originaire d'hambourg? Peut-etre veut elle faire la paix ou plutôt capituler, peut-etre est elle en manque ou suis-je celui qui le suis vraiment?

11 Novembre

Puis une autre attention de la plus âgée des deux, une trentenaire, munichoise. La grosse bertha a encore de nombreux atouts dans son arsenal qui n'a rien perdu de sa dévastatrice efficacité. Peut-etre légèrement usagée avec des tendances à la surchauffe. Dans un instant gêné, des fragments de mots, d'images se sont suivis. Un verre, une soirée, une autre copine, tous ensemble, célibataire, travaille dans la mode, un ex français, rousse. Une tension s'est crée. Il me fut impossible de refuser.

8 Mai

Jeudi, je libère l'Allemagne.

Accouchement

2007-07-27T21:37:00.000+02:00

Dans l'atmosphère moite de ma chambre, allongé sur le lit, je divague dans une brume éthylique, la musique jouant à sa guise de mon esprit et de ses confuses humeurs. Je sombre, accompagné du soleil, dans un apaisement nocturne salvateur. Écartelé, tiraillé, je retrouve une paix intérieure dans cet instant d'anesthésie, étouffant l'antagonisme qui me dévore continuellement dans un ennui profond.

La capitulation est proche. Chaque journée passant, je succombe un peu plus dans une susceptibilité aliénante , une jalousie perverse, une envie de confrontation perpétuelle. Je suis la personnalisation de ma frustration grandissante. Un vide croissant prend place dans mon las quotidien. La moindre divergence, interaction impromptue met en relief toutes ces possibilités comme autant d'agressions que de remises en questions contre cette platitude qui s'est imposée comme normalité. Chaque intention bienveillante, aussi rare soit elle, nourrit a minima ce malingre espoir à la promesse néante. J'ai l'impression de rater ma vie.

Je continue ma dérive en écoutant Dominique A. La noyade au Whisky est au coin de la rue.

Comme toujours

2007-07-26T11:05:00.000+02:00

Un mot de travers, une intonation ironique, un mensonge honteux, il en faut peu pour que mon profond agacement émerge à la surface. Le monstre du Loch ness, c'est moi. Aussi mystérieux que redouté, malgré la beauté de la scène. A chaque fois, un dégoût pour ce milieu qui me nourrit, resurgit comme un vieux souvenir que l'on arrive plus à oublier. Je vacille chaque journée entre allégresse et haine. Les marchés sont aléatoires mais mon état d'esprit est aussi prévisible que 2+2=4. Déterminisme aléatoire.

Aujourd'hui, je jubile à nouveau.

Les marchés financiers, c'est comme le ski, On ne s'y amuse que pendant la descente. Le reste du temps, on fait semblant.

En bleu

2007-07-25T19:56:00.001+02:00

Dans un silence studieux, perturbé par l'insistante intermittence du pianotement des claviers. Je m'apprête à plonger comme chaque jour, dans la fosse aux lions à coté des nombreux autres gladiateurs prêt a se battre pour leur survie et pour les meilleurs d'entre nous, chercher gloire et fortune. Dans les longues rangées de la salle, les opérateurs avachis dans leurs sièges regardent leurs nombreux écrans, comme autant de fenêtres sur un monde, plus facile, plus blond, plus matériel, plus vide. La salle de marche où l'antichambre du paradis de la bête érudit. L'enfer de l'altermondialiste qui secretement fantasme devant toute cette débauche d'argent et ce cynisme organisé. L'enfer du bobo raté.

9H, heure symbolique de l'ouverture du chaos financier, les cotations commencent. Le calme s'installe dans une ambiance nerveuse. un pied remue frénétiquement. L'attentisme ou la perversion de la patience. Dans la nuit, les US ont fortement chuté, le matin, les chinetoques, pareil, au casse pipe. Il est plus que probable de voir le marché francais faire de meme. De tout maniere, j'en ai rien à taper, les poses sont couvertes. Ma motivation est à nu. Ces dernieres semaines, la démotivation s'est faite grandissante, les antagonismes plus fréquents. Je ne sais toujours pas comment j'arrive à garder mon calme mais à l'interieur, ca boue.

Pour ne pas sombrer plus bas dans la démotivation, je discute de tout et de rien avec quelques brokers. Perpétuellement interrompu par quelques prix sans grands intérêts. Alors je décide de faire semblant, le meilleur moyen de ne pas se faire repérer par son boss et de zapper toutes ces hyènes sans scrupules. De toute façon, le travail ne paye pas. La preuve, les parasites du système, ceux qui ne créaient absolument rien et qui ont cette facheuse tendance à mépriser le reste de la population, sont les mieux payer. L'honnêteté paye encore moins.

J'apprends pendant la matinée que chez un de mes confreres, une superbe suédoise a été embauchée. Blonde, yeux bleus, 1m76. Taille mannequin. je ne peux m'empêcher d'être jaloux. Ici, la disgrâce est la religion locale. J'apprends à un broker quelques ridicules expressions en suédois pour qu'il les lui répète, histoire de rigoler un peu. Jag vill knüllar dig. Vill du ser min snaap? Le romantisme à la française.
Elle rigole. Une fille avec de l'humour, tellement rare. Il faut que je me trouve un boulot là-bas. Pas de doute, on aurait beaucoup de choses à se raconter.

Dans le bruit incessant des téléphones qui sonnent, je cherche un peu de repos et je passe donc mon temps a dire à tous ces chiens affamés de broker, que je suis occupé et que je les rappellerai. J'ai de bien meilleurs choses à faire, je joue aux échecs.

Comme prévu, le marché se casse la gueule. Étant long vol et gamma, je ne peux que me feliciter, à la vue de ce marché négatif et je me laisse tomber allegrement dans l'auto-satisfaction la plus totale. Imaginant la suédoise, je me laisse planer, tout l'après midi, dans un fantasme suedo-financier que j'aimerai voir perdurer à jamais. A quelques centaines de kilomètres, je regarde Rasmussen s'envoler à son tour. La scandinavie est à la fête. Une partie de moi veux vivre dans le cliché, le superficiel le plus factice. Bien que cela soit avec la plus grande des culpabilités, le plaisir est trop fort pour être résisté. Je ne suis qu'une bête.

Comme toute bonne chose a une fin, aussi virtuelle soit elle, mon boss en fin d'apres-midi s'octroie ce droit de venir briser mon rêve en plein vol. De sombres histoires de vieux trades. Le retour sur terre. Un singe, mon boss. Il passe son temps à chercher des poux dans la tete de tout le monde et surtout dans la mienne, alors que mes cheveux ont entamé leurs irremediable chute.

J'ai besoin de vacances et si possible d'un nouveau taf.

Malaise

2007-07-23T21:12:00.000+02:00

Abasourdi, le vacarme incessant et le chamboulement qui pris lieu, un soir de mai, retombe progressivement dans un silence qui chaque seconde passant se fait plus oppressant. Que de temps perdu. Mon coeur se comprime, mon estomac se noue comme ceux d'un ouvrier dont on délocalise l'usine. le futur est ailleurs. Toutes ces molécules perturbées envoient dans une confusion totale, toute une succession d'images comme autant de souvenirs acides qui ont perdus leur utilité. Ce qui fut jadis cette source intarissable de chaleur a explose en une nébuleuse de souvenirs prêt à s'effondrer sur elle-même. Mon coeur s'est transformé en un noyau infiniment lourd.

Je suis un trou noir.

Quand Je bois

2007-07-22T17:52:00.000+02:00

Dieu sait combien de fois, nous nous sommes laissés bercer par le parfum insolent du vin.

Emportés dans un tourbillon de vide, nous voguions fièrement vers de nouvelles contrées, les inquiétudes et les angoisses se dissolvant en poussières balayées par le vent. A nu face à nos destins, il nous offrait l'espace d'un instant, la lucidité d'un possible changement. Radical. L'enivrement, cette douce musique aux paroles amères, nous faisait espérer une vie comme on en lisait dans les livres, ôté du quotidien moribond à répéter sans cesse la même chose dans l'espoir d'un futur que l'on arrivait plus à imaginer.

Nous virevoltions, nous éparpillions, nous déclinions en autant de versions que tous ces futurs envisageables. Il ne nous demandait pas de choisir, il nous les suggèrait dans un défilement frénétique savament dosé. Quand nos têtes se mettaient à trop tourner, comme dans un dernier sursaut de liberté, nos regards se posaient vers un horizon factice porteur d'un espoir éphémère. L'espace de quelques heures voguant vers cette destination, nous vivions, embourbés, dans une euphorie éthylique au palais exquis qui au petit matin, disparaîssait comme une promesse non tenue

Du désir des moches

2007-07-21T22:36:00.000+02:00

Au milieu du ********* sur une calme rue piétonne à l'ombre du soleil calorique, je suis assis à la terrasse du Zurbinger bar. L'endroit pourrait s'apparenter à un tenia altermondialiste profitant de la riche consommation qui y prend place. Un repère pour militant Greenpeace wannabe et j'en ai l'allure.

Malgré le calme apparent, le Zurbinger est le dernier arrêt avant, ********, la vallée de l'ostentatoire, de la pornographie, du gel et autres beauferies populaires. De fait, il s'impose comme un excellent endroit d'observation de la prostitution culturelle actuelle qu'on appelle aussi "mauvais goût". Il est le compromis de la pauvreté culturelle et de la culpabilité que les gens ont face à leur propre barbarie. Aujourd'hui, les filles en sont tartinées jusqu'à l'écoeurement. Il est le poison qui foudroie la repartie, rend impossible le jeu de séduction, normalise les rapports en des étapes bien prédéfinies. chaque divergence est fatale. Il n'y a plus de place pour l'improvisation. Il simplifie tout sur l'autel de la thune, de l'apparence et de la réussite sociale. Néanmoins, il offre des régiments de vagins à ouverture facile et prêt à la consommation.

Séduire revient à jouer aux d'échec face à des débutantes qui ne seront jamais en mesure de percevoir le jeu en profondeur de leurs adversaires. Inexorablement, elles capituleront face aux horribles rois barbares qui les assaillent et en guise d'offrande, leur offriront leurs vagins. Échec et Mat, je me présente, Attila.

Talons hauts, ceintures aux insignes disproportionnés, boucles d'oreilles géantes, tatouages tribaux, googles Dior, faux diamants, casquette DG, crêtes surgelifiees, ça trémousse, ça brille, ça balance, les bourrelets sont à la fête. Dans ma perversion, je me délecte à la vue de cet effluve d'hormones et phéromones s'entremêlant et s'emboîtant pour y composer ce qui pourrait s'apparenter à un concerto pour chatte en rute mineure. Tant de vulgarité et de sexe affiché en ce samedi après-midi suscite ma fascination et ainsi je spécule sur leurs vies, à la mystifier en une suite effrénée de va et vient où la sueur et le maquillage se mélangent à la crasse culturelle dans laquelle ils baignent.

La serveuse, allant et venant du bar à la terrasse contraste avec le défilé incessant de biatchs. Appelons la, Cosette. Première constat, elle ne brille pas, ne porte ni rose, ni habit de marque. Elle est toutes les couleurs du triste. Gris, vert kakis, noir. toutes celles qui composent nos quotidiens. Deuxième constat, elle est d'un physique banal, légèrement enrobée. Des cheveux roux lisses attachés. Consciente de sa condition, ses habits en sont le reflet. Partout, le sexe sent à plein nez mais elle, Cosette, respire la terre, la transpiration, l'excuse permanente, la timidité et aujourd'hui si rare, la fragilité. Certains diraient qu'elle est moche. Cosette, La femme d'un autre temps n'adhérant pas à l'extremisme de la nouvelle doctrine féministe, la Business Bitch Power. Quelle fraicheur. Toute cette parade dégoulinante de mauvais goût, de rapport de force inutile, de valorisation ostentatoire de la réussite et de l'argent revendiqué par les femmes modernes d'aujourd'hui m'ennuie et me font esperer qu'elles ne se reproduisent jamais.

C'est pour cela que je préfère les moches.

How to

2007-07-19T20:34:00.001+02:00

Ne me restant que peu d'illusions sur la vacuité de la vie, conscient que si on la ramenait à sa partie congrue, hormis pour les quelques hommes d'exceptions sur cette planète, profondément défaillant dans l'atteinte des médiocres objectifs qui leurs ont été dictés à la naissance, on ne la résumerait qu'à une dissémination maximale de sa piètre gelée. Cette torture sans fin, au nom de la pérennisation de l'espèce. On y passe sa vie, sans jamais y atteindre une quelconque satisfaction. Il y aura toujours plus de vagins à désacraliser.

Dès lors qu'une opportunité de baiser se présente, le mot hésitation disparaît de notre vocabulaire. On la baise sans compter jusqu'à ce que l'envie disparaisse et que l'ennui prenne place. Mais il suffit juste d'une demi-heure pour que la torture reprenne son envoûtante danse. La folie attend sagement son heure.
Alors on garde précieusement cette fille en cas d'assechement soudain de la pêche. On rendosse, selon la nécessite, son apparat de pêcheur pour repasser un anodin hameçon au coup de fil de courtoisie qu'on se prépare à passer dans l'espoir dissimulé de l'embrocher une nouvelle fois. De la nécessité de l'ex.

Je ne peux constater, à mon propre désarroi, qu'il vaut mieux traverser la vie sans complètement se soucier de la morale et autres considérations altruistes, au risque de dénaturer la sienne des réels bons moments. Le fruit du péché est bien le meilleur. Être homme des cavernes, à culbuter de la grognasses en lui tirant les cheveux aux sons exquis du claquement du bas du ventre contre sa paire de fesses, qu'y a-t-il de plus satisfaisant? Un retour à l'essence même de la vie, le minimalisme existentialiste dans ce qu'il a de plus pure et d'honnête. Sans parler du talent innée qui nous a été conféré, en la matière, à notre naissance. Une redistribution équitable universelle à en faire jalouser Karl.

C'est à travers mes périgrénations nocturnes alcoolisées que j'ai compris, dans les observations et la pratique, la logique de fonctionnement de la phase de pré accouplement. Quelle ne fut pas ma surprise en voyant toutes ces filles innocentes de bonnes familles se laisser embourber pour finir la soirée a mordre l'oreiller. Alors j'ai osé, contraint, imposé tous ces vices qui se dressaient comme des montagnes morales infranchissables. Elles ont soupirés, gémis et ont commencés à en redemander, toujours un peu plus fort. Les barrières morales venaient de s'évaporer et le mystère des femmes avec.

Contre intuitivement, la preuve d'amour n'est en fait que la projection du soi dans l'attente d'une réflexion grandie de son ego (Lorsque le miroir se fent, on réapparaît à la vie meurtri). La est toute l'hypocrisie des femmes dans leur soi disante quête d'amour. Elle n'ont que soif de domination, avec une chatte en guise de reine, pour mieux mettre en échec.

Ne plus souscrire à ce rituel d'hypocrisie, c'est comme pouvoir ouvrir ses cadeaux de Noël sans avoir à attendre le 25 décembre. C'est l'ouverture infinie du vagin, le début de la vie, la vraie.

Le bar

2007-07-08T09:58:00.000+02:00

Le bar est un endroit où les hommes s'y perdent et les femmes s'y trouvent. Je m'y perd tout le temps, surtout après avoir bu une bouteille de vin, seul dans mon appart. Comme à chaque fois, cette envie de retrouver le bar se réveille en moi. Une réminiscence des années estudiantines, où l'on finissait toujours dans ce merveilleux bar imprégné du spleen parisien, le bateau ivre. Là-bas, les hommes s'y perdaient en masse mais les femmes ne s'y trouvaient jamais. C'était un signe.

Alors hier soir, j'ai succombé. Je voulais revivre cela de quelque manière soit-il. Marchant dans la nuit noire, la montée d'adrénaline et l'excitation à l'idée de rejoindre ce bouillon social de convivialité et de musique, me remplissait d'une certaine jouissance que je n'avais pas ressentie depuis mon arrivée ici. Mais en approchant du bar, j'ai ressenti un manque, un vide profond réalisant dans un moment de lucidité, que la camaraderie des soirées d'antan avait disparue. Je me suis, subitement, senti bien seul au milieu des bâtisses grisâtres conscient que ma vie avait changé en une succession de bulletin de salaire et que j'avais tout simplement vieilli. Mais j'ai continué mon chemin et j'ai plongé sans états d'âmes, dans l'atmosphère sombre de ce bar vide qui hier soir aurait pu s'appeler, le vaisseau fantôme.

A quoi bon...

2007-06-02T21:39:00.001+02:00

Les chansons se suivent tout comme les verres que je bois. La suivante n'a pas encore commencée que les secondes continuent à défiler. Je me dois de compenser toujours, le temps passant, en buvant un peu plus. Je cherche ainsi a oublier toutes celles que j'ai pu gaspiller et celles qui a terme, se sont révéleront être de simple gâchis. Le passé qu'on a oublié et le plus souvent raté.
Quelques autres continuent à passer leur chemin sur l'écran de ma chaîne hifi. Elles sont si nombreuses a se suivre, qu'on ne les compte plus, bien que si rares. elles défilent telles des goûtes tombant sur le sol mouillé de nos villes grisâtres. Ne voulant pas les gaspiller, je les bois, goûte à goûte. L'ivresse du temps. Je tiens a être un amnésique de la vie. Mais malheureusement chaque matin, elle me rattrape, alors je recommence.

Derivant

2007-04-28T19:15:00.000+02:00

Je crois enfin avoir atteint ce moment, ou l'inertie de ce qui m'entoure est a son paroxysme.
La quête perpétuelle, frénétique des autres à expérimenter pour peu que cela leur apporte de la nouveauté m'ennuie. S'il n'y a rien a faire, pourquoi chercher a se distraire si la vie est devenue un bateau sans mat. Je me laisse ainsi bercer par le remue des vagues, les rencontres impromptues, la malchance et la météo. Aujourd'hui je ne fais rien, demain aussi d'ailleurs, peut être que mon inactivité s'étendra pendant des semaines, des mois même.

Parfois J'en viens a souhaiter d'être pauvre, d'avoir été élevé par la littérature, afin de pouvoir apprécier à leurs justes valeurs les petites choses de la vie Ce soupçon de saveur qui nous a quitte depuis que la culture est devenue pute.

Rien ne m'en empêche mais ma vie a tue toute ma motivation au changement. Pas surprenant que j'en viens a jalouser les récits des chansons d'aznavour. Moi aussi, j'aurais aime vivre la misère au soleil.

Amputé d'un bras

2007-04-06T11:54:00.000+02:00

Vendredi, Samedi, Dimanche et Lundi.
4 Jours, putain de 4 Jours ou au cours du premier, je me demande déjà, ce que je vais pouvoir bien faire des 3 autres à venir. Il n'est pas encore midi mais l'issue de la première journée est déjà scellée. Je la gaspille gracieusement comme je sais si bien le faire. Il serait surprenant malgré mon désir force d'activité que les autres différent dans leur contenu. Un peu comme tous les WE qui ont précédés.

Je suis a la vie humaine ce que les statues sont a l'art.

Premiere fessee

2007-03-31T15:29:00.000+02:00

Vendredi, j'ai pris ma premiere fessee au travail.
Etonnament, en prenant le train du retour, tel une chenille se faufilant au milieu des vallees , j'etais d'humeur gracieuse et satisfaite comme si la perte de grande somme d'argent melangee a une sorte de desespoir amuse procure un bien etre existentialiste: Une liberation mentale vis a vis de nos preoccuaption de bas etages. Une adrenaline qui se nourrit de nos echecs mais si douce de par le plaisir qu'elle procure.

Puis le soir, je me suis ennivre d'amarone. J'aurai pu tout envoyer en l'air
Mais le matin, je me suis rappelle que le plaisir materiel avait fait de moi une prostituee de luxe

Introduction

2007-03-11T13:00:00.000+01:00

Pourquoi commencer un blog alors que l'idée même de faire l'effort de conception et d'écriture m'exténue étant allonger sur mon lit?
Probablement parce que je suis parfois traversé de fulgurance inspiratrice.

Aujourd'hui n'en est pas une , celle-ci est d'ordre administrative.

Que vais-je raconter? certainement pas ma vie, juste quelques pensées et réflexions avec je l'espère une certaine dose d'humour.